wrong in all the right ways / selfinflicted.

È tanto che non scrivo, vero? Ho anche cambiato il template, mettendo i tarocchi. Dovrei cambiare il colore delle pagine della moleskine, ma mi scoccio. Ho tolto tanta roba da qua a lato e cambiato anche l'indirizzo del blog. Non lo so perché, ma forse m'ero rotto il cazzo di capitava nel blog tramite facebook e mi commentava senza sapere un cazzo di niente, con qualche megabanalità che riteneva chissà cosa.

Il fatto è che sono in ansia, tanta ansia. Sono quai passati quarantasette giorni e non è cambiato un cazzo, credo. Infondo sono stato ottimista, che potessi fare così tanto in questi giorni. Forse non mi son dato da fare. Non lo so, mi sale solo l'ansia che mi imepdisce di respirare e mi viene da spegnermi di lacrime.
Sono bravo a far finta che vada tutto bene, lo so. E' una vita che non riesco a cacciare tutto, proprio tanto. Prima con qualcuno ci riuscivo... ora non succede. Non lo so, forse ho praticamente chiuso ogni porta con il mondo. Sono da un'altra parte e non riesco a farmi toccare.

Passo da un estremo all'altro in una sola giornata e cambiando più e più volte. Prima mi sento felice, sentendo "Raise your glass" fatta dai Warlbers e poi mi viene da sbattere la testa contro il muro per smettere di piangere sentendo "Selfinflicted" della Perry. Forse sono davvero incinto.

Mi sono messo in gioco forse, come ha detto un mio amico caro. Il curriculum, l'incontro di domani, papà... tante incognite che mi spaventano. Non tanto perché non mi senta all'altezza, ma perché ho paura di fallimenti. Fallimenti che si ripercuoterebbero sulla persona a cui più tengo in questa vita. Che non sono io, precisiamolo. Mi sento già un mostro ed è questo che mi rende la vita così pesante. Perché sento la responsabilità di due vite, oltre la mia. E non riesco a convincermi che devo pensare a me. E' più forte di me.

" Devi solo scegliere di cosa non te ne fotte"

Eh Nebulosamente tu hai anche ragione. Ma non so farlo, non mi riesce. 
Ecco, m'è passata l'ispirazione. Ciao.